小哥慢走,明天早点来玩哦

时间:2019-03-06 08:28:00  2662阅

1、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙.她开好车买新房,把老公当宝宝养.她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲.她爱小孩.疼老公.听公婆话.能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆

2、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军.有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军.战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

3、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空.”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺.”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉.”

4、乘地铁遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了.”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:“喂!爸,什么事..”

5、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的?一个猛甩头? 是的,你晚上走过向日葵花海,几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。

6、警察:三百六十行,你为什么偏偏干小偷!小偷:我从小就想当一名警察!“那你还当小偷!!”“我这不询思着可以和我的偶像零距离接触吗!

7、我们在朋友家里打麻将。哥几个问他:你媳妇回来真的不会生气?他说:不是我吹牛,老子在家就是老虎。突然门口有动静,他赶紧收麻将。我们说:你不是老虎嘛?这b说:武松回来了,快………~

8、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊.”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”

9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪.汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

10、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了...

11、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

12、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎.甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万.成交.接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万.甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净.甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎.

13、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况.A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子.现在孩子在你女儿的肚子里.A.B无语,走了.这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人。

14、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!

15、老婆一帮同事来家玩,其中一个大眼睛双眼皮,眼睛一挑能撩到人心里去。 都走后,我不经意的问老婆:那个大眼睛的挺撩人的啊! 老婆横了我一眼说:是挺能撩的,还好她老公是练拳击的,都打残了好几个了…… 我转身,默默的删掉了手机里的电话号码……

16、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见.甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地.乙说:我看竖着埋可以更省地方.丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

17、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!

18、某同学上课睡觉,老师见了火气很大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他一下。才站起来,老师就开始说啦:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉!”结果此同学漂亮的把题解出来了,老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
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